FICHI FICHI

Je passe chez C. afin de lui rendre sa caméra et de repiquer les S.N de FCP et Photoshop.

J’oublie mon portable et le code d’entrée, repars de l’autre côté de l’immeuble , en face de l’hôtel et crie: « Christophe!!! »

Un type en bleu pâle, souriant avec une guitare électrique me répond, me crie le code.

Je repars de l’autre côté ( on aura compris que l’appart de C. à une entrée là et des fenêtres qui donnent « sur » là.

Je croyais trouver P, qui venait de quitter les lieux, l’aquarium dirais-je, vu l’odeur insistante de poisson qui régnait au 3 ème étage.

Je me disais en fronçant imperceptiblement les narines:

Il aurait « fabriqué des sushis?…

Je n’ai jamais flairé la moindre odeur de bouffe chez C. car C, n’est pas le genre de type à se faire envahir…. Sauf.

Une clé tourne dans la porte. La personne « entrante » est visiblement surprise de trouver les lieux occupés…

—J’savais pas que tu rentrais si tôt…

—Non, mais si.

Je me suis dit, en voyant entrer une fille rousse en uniforme RATP: Le saumon, c’est elle;

C. est un amour de mec généreux. Je flaire les 7 erreurs.

— Ca va , alors, ça te dérange pas trop?

—Heu… Non… Mais j’ai beaucoup de travail la semaine prochaine..

— Ya pas de souci, je travaille de nuit

On apprendra plus tard que la fille en vert saumon est chauffeur de bus, Ya vraiment que C. pour loger une RATP, algues et saumon…

—Oui , c’est un peu le problème parce que tu dors jusqu’à quelle heure?

—Tu peux venir à 13h…

— C’est que j’ai plein de travail, justement cette semaine…

—Je comprends

elle fait cuire une omelette

—Et je voulais te dire, tu sais , mes enfants partent en colo le ?; alors maman les prendra car je bosse…

—mmmmm—

—Tu crois que maman et les enfants peuvent venir 4 jours?

— M…OUI; MMMMMM /oui

Moi je suis hébétée. Je me demande /Je sais que malgré l’odeur persistante de saumon, et avant celle d’omelette, on n’est ni dans Moby Dick de J . Huston, ni dans je ne sais quoi aux oeufs///, je sais juste que C. est embarqué dans une merde noire/

—Jecherche un logement mais je voudrais acheter dans l’Essone avec un crédit total. J’ai 120 000 euros.

Moi pour rigoler je suggère à cette fille que je n’ai jamais vue de me confier l’argent que je vais faire fructifier pour elle.

Elle le prend au premier degré et je reconnais là, non pas le saumon, mais le super pigeon.

—En fait, j’ai rencontré quelqu’un qui cherche comme moi, et on s’est dit qu’on pourrait acheter un terrain et se faire construire une maison en bois. C’est bien, c’est mieux isolé, c’est moins cher…

Christophe range se affaires et je me lève.

On a les sourcils dubitatifs

—Attends, ça ne me regarde pas mais…

Et bla et Bla.

Puis on parle , elle parle d’une bonne retraite, de maman, de Tourcoing, des transports..

Une autre planète qui est celle de plein de gens qui ne peuvent rien louer même s’ils ont un boulot.

On sort…

—On boit un café?

—Tu veux dire une bière ou vraiment un café?

ET là on commence à rire. C. est purement victime de sa gentillesse et se laisse envahir. Je lui dis:

—T’as pas peur que les gosses touchent ta guitare électrique?

Là , j’ai frappé fort.

On a beaucoup ri; puis il a trouvé un Velib, deux minutes plus tard, moi j’étais à l’abri, mais lui , avait pédalé comme un saumon vers Rambuteau sous la flotte.

Les saumons sont digérés, les omelettes aussi… Mais…

Ce que je me dis, c’est que je vais raconter tout ça à U. et que ça vaut bien 6 mois d’apprt occupé . Il n’y a pas encore de chien qui mettra des poils partout.

Je ne sui s pas très gentille….


10128076a.jpg

Masque anti-saumon


saumon 3_jpg.jpg

et mail de C.A!!!!

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